w€ hiszpański nie ważne czy stoi czy leży zawsze mówi się o tym tak samo

Wykładowaca opowiada o prefabrykatach i przytacza przykład z życia wzięty (może nie opowiem dosłownie ale mniej więcej) "Siedzimy z kolegą, oglądamy mecz, a tu nagle z sufitu spada kawałek tynku 1x1m. I co tu ratować telewizor czy produkt degustacji? Wybraliśmy TV. Po meczu wzięliśmy szpachelki, produkt degustacji albo cztery, ewentualnie osiem i cały sufit zdrapaliśmy. Potem umyliśmy, ale to było na drugi dzień bo niedaliśmy już rady... bo ręce nas już bolały"

Jak to bywa przed rozpoczęciem sesji wpisy trzeba pozbierać, prowadzący muszą do USOSA wpisać coby wszelkiej maści studenckiej z list nie powykreślali, cześć roku będąca zapisaną na fakultet do tegoż profesora od 8 rano czeka z referatami na prowadzącego, by wpisy dostać. Prowadzący w umówionych godzinach nie pojawia się. Telefon - będzie po 11. Co poradzić studenci czekają. Po 11 przychodzi spóźniony "nieco" profesor (zaledwie ponad 3 godziny) i narzeka na nasz brak organizacji.
Około stu osób w śmiech bo przecież profesor jest przykładem idealnego zorganizowania.

Na pytanie pani doktor: "Jakie, naszym zdaniem, powinno być prawo?" jeden ze studentów odpowiada, że równe dla wszystkich.
Na to pani dr:
- W państwie hitlerowskim prawo też było sprawiedliwe: wszystkich Żydów mordowali tak samo. No więc proszę państwa jakie powinno być prawo?


*chodziło o humanitaryzm

Konsultacje, na sali siedzą studenci prawa i medycyny czekając na odpytkę z sentencji łacińskich.
- Pan z medycyny to proszę mi powiedzieć jak po łacinie będzie "Lekarzu, ulecz się sam"? - pyta prowadząca. [sentencja brzmi "Medice, cura te ipsum - przy czym "cura" wymawia się "kura"]
- eeee... Medice...eee... - student ma wyraźne problemy z przypomnieniem sobie sentencji.
- Bardzo dobrze pan zaczął - powiedziała zachęcająco prowadząca.
- Medice! eeee... cure?
Prowadząca kiwa przecząco głową. Student próbuje dalej.
- Curo?
Znowu nie trafił. Zamyśla się głęboko. Nagle tryumfalnie wykrzykuje:
- Cura!
- Ta... kogut - odpowiada prowadząca krztusząc się ze śmiechu.

Czas wpisów. Do gabinetu wchodzi studentka, która z racji tego, iż miała łacinę w liceum została zwolniona z ćwiczeń i jedynym jej wysiłkiem było zgłoszenie się na koniec semestru po wpis.
- Wpiszę pani 5 jeżeli usłyszę odpowiedź na jedno pytanie - powiedziała prowadząca - Jak się nazywam?
- eeee.... - studentka rozgląda się panicznie po ścianach jakby szukała jakiejś wskazówki.
- To proszę przyjść jak się pani dowie

Wykład.
Prowadzący rozwodzi się nad zawiłościami ekonomii tak rozemocjonowany, że macha rękami (oczywiście w jednej trzymał mikrofon).
Studenci są zdezorientowani, ponieważ słyszą tylko urywki zdań. Nagle jeden z nich głośno prosi:
- Czy mógłby pan mówić do mikrofonu?
- Nie słyszy mnie pan? - pyta zdziwiony wykładowca.
- Nie - odpowiada student.
- To proszę usiąść bliżej i mi nie zawracać głowy!

Prowadzący podchodzi do tablicy i pisze trzy drukowane litery "HDS".
- Hydrauliczny Dźwięk Samochodowy - mówi wyraźnie zadowolony z siebie pan mgr.
Na sali panuje cisza, każdy zastanawia się jaki to właściwie ma związek z przedmiotem.
- Taki sposób na zapamiętanie, że norma prawna składa się z Hipotezy, Dyspozycji i Sankcji. HDS, łapiecie?

Wykładowca:Jakie banki pożyczyły pieniądzę Rosji?
Student:Żydowskie?
Wykładowca:Nie tym razem,a jakie są jeszcze inne banki?
Student:Cygańskie?

Magister na koniec zajęć podsumowując:
- W życiu możecie być pewni trzech rzeczy: śmierci, podatków i wejściówek z doktryn!