Przychodzę sobie spokojnie na egzamin z programowania do dr. G. z nastawieniem, że jak nie zaliczyłem laboratoriów (z niejakim mgr inż. Jestratjewem) to chociaż wykład będzie z głowy.
Jakoś się złożyło, że spotkałem [Z]najomego, który też powienien pisać egzamin, ale zmierzał ewidentnie ku wyjściu. Więc wywiązała się rozmowa:
[Ja] Co jest? Czemu nie idziesz na egz?
[Z] Aaaa... W ogóle... Zaliczyłeś labki?
[Ja] Niieee...
[Z] Streszczę ci to... Jeśli nie zaliczyłeś laboratoriów, to nie jesteś dopuszczony do egzaminu i nie możesz go napisać, ale w praktyce nie ma egzaminu, czyli (jeszcze krótcej) jesteś niedopuszczony, do czegoś czego nie ma...
[Ja] ... Piwo?
[Z] Piwo.

Oprócz standardowych przekręceń typu "init" (integer, czyt. intidżer), "notaped.exe", czy "CC+" lubi od czasu do czasu zapomnieć jak się programuje. Stąd też taka historia:

[S]: Panie doktorze! Bo mi to nie działa!
[D]: Bo masz pan źle...
Podchodzi ogląda, próbuje poprawiać i tak przez piętnaście minut, aż w końcu sukces!
[D]: Wie pan co, omińmy ten przykład bo to jakieś głupie jest...

Oprócz standardowych przekręceń typu "init" (integer, czyt. intidżer), "notaped.exe", czy "CC+" lubi od czasu do czasu zapomnieć jak się programuje. Stąd też taka historia:

[S]: Panie doktorze! Bo mi to nie działa!
[D]: Bo masz pan źle...
Podchodzi ogląda, próbuje poprawiać i tak przez piętnaście minut, aż w końcu sukces!
[D]: Wie pan co, omińmy ten przykład bo to jakieś głupie jest...

Początek roku szkolnego w jednym z sosnowieckich Technikum. Pierwsza lekcja z układów scalonych. Uczniowie wchodzą do klasy, a profesor każdego obserwuje. Nagle podbiega do jednego z chłopaków i ciągnie go do biurka. Kiedy wszyscy usiedli, profesor mówi:
- Chłopcze, czy wiesz co to jest Copacabana?
- Tak wiem. - odpowiada uczeń.
- To proszę ubieraj te krótkie spodenki na plażę, a nie do szkoły, ponieważ nie mam ochoty oglądać twoich zarośniętych łydek! - krzyknął profesor. - Co proponujesz? - zapytał licząc na to, że uczeń odpowie, że jutro będzie miał długie spodnie.
- Ogolę nogi!

Dr Adrian K.:
- Nigdy nie dawajcie na ostatnim slajdzie w prezentacji, ani nie mówcie "Dziękuję za uwagę". Zawsze samo "Dziękuję". Jeśli powiecie tą magiczną formułkę to rektor podniesie rękę i powie "Ja mam pierwszą uwagę".

Bartłomiej Z.:
- Pierwszego włamu do Bluetooth dokonano za pomocą anteny zrobionej z puszki po kawie lub metalowej miski po ryżu. Tak więc jak widzicie technologia ta jest dostępna dla każdego przeciętnego zjadacza ryżu popijanego kawą.

Dr Adam D.:
- Mieliście bazy danych z moją żoną?
- Tak.
- Było "Pracownicy, zadania, oddziały, wypłaty"?
- Tak.
- Wiedziałem, że mi popieprzyła materiały...

Egzamin, termin "0".
MP:
- Wiecie skąd się wziął termin "0"? Bo procentowa zdawalność wynosi 0%, co ostatnio udowodnili zaoczni...

Z profesorem mieliśmy już dwa przedmioty we wcześniejszych semestrach. Pierwsze zajęcia z prawa międzynarodowego. Prof. G.:
- My się już chyba znamy. Niby dobrze, ale żeby to nie było tak, że otwiera student puszkę śledzi, a tam znowu G.

- Wiecie państwo jak działa lodówka?
- ???
- No wiadomo: z tyłu jest ciepło dlatego z przodu jest zimno