Podczas sekcji fermowego kurczaka, Dr. nie mógł znaleźć narządów, bo wszystko było zarośnięte tłuszczem.
- A potem sprzedają takie obtłuszczone kurczaki !
- Takie dobre właśnie - mówi student z sali
- Tak ? Podoba się Panu ta kura ?
- Ładne ma udka... -odpowiedział rozmarzony.

Podczas omawiania układu moczowego, Dr. podchodzi do nerki położonej na stole i mówi:
- Widzicie tu memy nerkę, gdybyśmy mieli skalpel, to moglibyśmy ją rozkroić i dokładnie obejrzeć jej budowę.
Dr. myśli, myśli i nagle rzuca pytaniem:
- Ma ktoś skalpel ?
Nagle do sali prosektoryjnej wchodzi spóźniony student, na co Dr:
- A Pan co...Ma Pan skalpel?

Podczas oglądania slajdów ze zdjęciami jelit zwierząt:
- Podczas sekcji przeżuwacza obejrzycie sobie to na żywo...to znaczy owca czy koza będzie już martwa...ale jeszcze ciepła...

Podczas ćwiczeń wprowadzających z fitosocjologii doktor opisywał czym będziemy się zajmować. Aby zachęcić studentów do przedmiotu zadawał pytania.
Dr.: Czy wiecie jaka trawa jest bardzo aromatyczna? (na sali cisza więc dr mówi:) O, tutaj panowie powinni wiedzieć...
Na co jedna ze studentek z triumfalnym uśmiechem:
- Żubrówka!
Cała sala wybuchnęła śmiechem, dr jednak po chwili kontynuuje pytania:
Dr.: A czy powiedzą mi państwo jak nazywa się kwiat o 6 listkach okwiatu, zaznaczam, że tutaj panie na pewno będą wiedziały.
Z sali odzywa się głos jednego ze studentów:
- Czy to jest tulipan?
Dr.: już nie wytrzymał i mówi: U was to taka dziwna grupa, panie znają się na alkoholach, widać, że wyrobione mają smaki. Z kolei panowie znają się na kwiatkach. Dziwne to zwyczaje, za moich czasów (doktor na oko po 30) to byłoby nie do pomyślenia...

Profesor na wykładzie odnośnie różnic między konserwantami a środkami dezynfekującymi:
P - Pamiętajcie, że środków dezynfekujących nie dodaje się do jedzenia. Można nimi co najwyżej odkazić intymne obejście!

Profesor znany z pokręconych porównań i analogii pyta studentów na wykładzie:
P - No na czym najlepiej widać niedoskonałości?
S - ???
P - Przecież na GOLASKACH!!!

Doktor rozpisał na tablicy całkę, ale ponieważ wiedział, że nikt i tak nie będzie w stanie jej rozwiązać to postanowił zrobić ją sam. No i po skończeniu pyta grupę czy rozumie. Oczywiście, jako że jesteśmy szczerzy, stwierdziliśmy, że nic a nic. No to pan doktor tłumaczy po raz kolejny, produkuje się i pyta:
- A teraz? (z nadzieją w oczach)
My:
- Nooo cóżżż...
Doktor odwracając się do tablicy, zrezygnowanym tonem:
- K***a, przecież to jest takie proste!!!

Na zajęciach z niemieckiego jeden student wyraźnie reprezentował wyższy poziom niż reszta grupy. Pani magister zainteresowała się jego dobrą znajomością języka i spytała:
- Skąd pan zna tak dobrze niemiecki?
Student (okazało się później, że wcześniej przez trzy lata studiował germanistykę)odpowiada półżartem:
- Dziadek mnie nauczył.
Pani mgr całkowicie poważnie:
- A dziadek był może germanistą?
- Nie, był rolnikiem, ale sporo podróżował po Niemczech.
- Oj, zazdroszczę, w dzisiejszych czasach niewiele starszych ludzi może sobie pozwolić na wycieczki po Europie.
- Ale jego wzięli na tą wycieczkę w latach 1942-45.

Zamość, Uniwersytet Przyrodniczy, niedziela. Moja grupa miała mieć bardzo trudny egzamin z entomologii, pan dr miał być na 16. Każdy był co najmniej godzinę wcześniej by zapisać ławki zająć miejsce czy dopracować ściągi. 16.30 zadzwoniliśmy do pana dr z zapytaniem czy wogóle się dziś zjawi, odpowiedział ze się spóźni godzinkę bo (coś tam).
Zjawił się o 21.30 i ogłosił, ze egzamin nie będzie w formie pisemnej. Ja pytania dostałem o godzinie 22.45, przez kwadrans odpowiedziałem na 3/4 pytań dostaje 3, a że mieszkam 100km od szkoły podziękowałem i biegiem do auta. Nagle ktoś mnie wola, ze dr chce jeszcze ze mną porozmawiać. Przerażony wchodzę do jego pokoju, stwierdza, ze musi zadać mi jeszcze 3 pytania. Odpowiedziałem bardzo ładnie, a pan dr z uśmiechem na twarzy dopisuje mi do indeksu obok 3 plusa :)moją grupę skończył odpytywać około 24, a taka sama jak moja inna grupa dopiero miała zaczynać. Dowiedziałem, ze egzamin dla ostatniej osoby zakończył się około godziny 3 rano :D

Pierwszy wykład, wszyscy obecni w auli wykładowej, część nie mieści się w ławach, siedzi pod ścianami. Wchodzi wykładowczyni, podchodzi do pulpitu, układa jakieś papiery. Na sali cisza jak makiem zasiał - pierwszoroczniacy. Pani [D]oktor podnosi wzrok i dębieje.

D: Skąd tyle osób na moim wykładzie? Aha! No tak: pierwsze zajęcia. Nie martwcie się - po sesji pewnie wszyscy się pomieścicie.