Na zajęciach z architektury i sztuki, jak co tydzień pan prof. pyta przez 3/4 lekcji. Po nieudanych próbach zaliczenia odpowiedzi przez kogokolwiek wykrzykuje " W tej grupie jest tyle dwójarzy ile bydła na gnojowisku"!

Kolega oblał kolokwium z biomechaniki. Zaaferowany biega po uczelni i szuka prowadzącego chcąc dowiedzieć się czy może owy sprawdzian poprawić. Znajduje w końcu Profesora idącego szybkim krokiem przez korytarz i nie wiele myśląc "biegnie" za nim. Kolega zaczyna opowiadać z jaką sprawą przyszedł, przekonywać, że zasługuje na drugą szansę, że prosi o dodatkowy termin itp - Profesor nie zwolnił kroku, zdaje się go nie widzieć. W końcu wchodzi do męskiej toalety znajdującej się na końcu korytarza (kolega ciągle idzie za nim, nie przestaje mówić), odwraca się do kumpla i pyta:

"Potrzyma mi pan?"

prof : Ja rozumiem proszę państwa, że to jest Akademia Wychowania Fizycznego, a od was wysiłku umysłowego się nie wymaga. Ale jak mówię, że macie nie pić na wykładach, to macie tego nie robić.

Zajęcia organizacyjne, koleżanka [k] podnosi rękę, by o coś zapytać:
[k] Panie profesorze!
[mgr] Droga pani... gdybym ja był profesorem.. ahh.. na pewno bym tu z wami teraz nie siedział. Ale cóż zrobić, no cóż zrobić...

Pan Profesor [P] podczas wykładu opowiadał nam różne anegdoty ze swoich licznych podróży po świecie. Ulubionym jego sposobem na poznawanie ciekawych miejsc jest wyjście z hotelu, długi spacer "przed siebie", i próba znalezienia drogi powrotnej.
[P]: Kiedyś będąc w Chinach zabłądziłem. Krążyłem w kółko po mieście, próbując znaleźć drogę do hotelu - niestety bezskutecznie. W końcu uratował mnie fakt, że trafiłem na dworzec autobusowy, którego nazwa pisana alfabetem łacińskim już wcześniej przykuła moją uwagę.
Podchodzi do tablicy, bierze kredę do ręki, po czym pisze:

PSI HUI

Tekst znajomego który poszedł do swojego promotora w sprawie obrony
[T.P.] - witam , chciał bym się do końca marca obronić
[W] - nie martw się do końca czerwca mamy czas

Pani doktor sprawdza kolokwia. Czyta arkusz kolegi i w skupieniu szepcze pod nosem:
- Zadanie pierwsze... Tak, yhymm... dobrze, tutaj też... bardzo dobrze, dobra odpowiedź. Trzecie - super... yhmm... tak, tak... poprawna odpowiedź, więc... OK! Panie X, dobra robota. Dostateczny plus!

Anatomia, przerabiamy kość krzyżową. Pani profesor wyjmuje z szafki dwie spreparowane kości, po czym jedną kładzie na biurku, drugą trzyma w ręce i omawia elementy morfologiczne:
- tutaj widzicie państwo te zmiany zwyrodnieniowe? to całkowicie normalne, po stopniu uszkodzenia mogę stwierdzić, że pacjent miał ok. 70 lat. A ten - (podnosi z biurka drugą kość, wzdycha, a na twarzy pojawia się rozmarzony uśmiech) - ahh..ten to był piękny i młody...

Ostatnie dni semestru letniego, na dworze upał niemiłosierny, w pracowni komputerowej zaduch. Pan Doktor patrzy z zazdrością na grupę (na sali same studentki):
- Wy to panie macie fajnie. Założycie krótkie spódniczki lub spodenki i wam chłodno. Też bym tak chciał. Ale wyobraźcie sobie drogie panie co by ludzie mówili gdybym ubrał taką spódniczkę - że zboczeniec, że nienormalny, że ma krzywe nogi...i fuuuj! jeszcze nóg nie ogolił!.. ahh.. wy to panie macie fajnie..

Spotkanie na ćwiczeniach po Nowym Roku, nasz wykładowca składa nam życzenia.
- Życze wam w Nowym Roku pomyślności, ble ble...,
a sobie życzę żebym był taki coco jambo i do przodu.