Student nieco już sfrustrowany piątym zaliczeniem wchodzi do pokoju doktora i pyta:
-Panie doktorze, bo ja chciałbym przystąpić teraz do poprawy ustnego egzaminu...
Na co pan doktor:
-A wie pan co, ja bym chciał uprawiać seks z Pamelą Anderson! Ale nie mogę! I dlatego też pan nie może dzisiaj przystąpić do zaliczenia przedmiotu.

Zdarzyło się to na studiach zaocznych w sobotę. A, ze rok szybko się zgrał to w piątek balowaliśmy. 3 wykład z historii informatyki, polowa roku nieobecna, druga polowa ledwo trzeźwa lub śpiąca na ławkach. Wykładowca widząc nasz stan, postanawia rozluźnić atmosferę:
- Ja wiem, że państwo płacicie żeby inni mogli studiować za darmo. Ja rozumiem, że was to tak irytuje, że musicie odreagować i kończy się to na piciu na umór. To taka ciekawostka - wiecie co to zasada '4Z'?
Postanowiłem odpowiedzieć na to pytanie, więc nie czekając na nikogo odpowiadam:
- Zakuć, zdać, zapić, zapomnieć.
Wykładowca z rozbrajającym uśmiechem:
- Widzę, że pan zachował resztki zdrowego umysłu. Poproszę indeks i zapraszam na następnym semestrze.
Dostałem zaliczenie na 5.

Uczeń ma przeliterować wyraz po niemiecku, znajdując słowo na każda litere literowanego wyrazu. Literuje, dobrze mu idzie, w końcu napotyka problem.
Nauczycielka: Co ty w ogóle za słowo literujesz?
Nczeń: Nie wiem.

Spokojnie, to nie dopalacze.

Po zaaplikowaniu sobie tabletki na kaszel:

Spokojnie, to nie dopalacze.

Biologica kazała uczniowi przynieść ptaka z kanciapy przy klasie. Nagle słychać głośne "łubudubu". Sorka leci do kanciapy. Wychodzi i mówi:
- Michał zwalił ptaka...

Egzamin z poligrafii, prowadzący dr inż R. spóźnia się już pół godziny (jak zwykle), wszyscy już nieźle wnerwieni.
Nagle wpada przez drzwi w dresiku i tak rzecze:
- Przepraszam za spóźnienie, ale ratowałem świat! Proszę poczekać jeszcze kwadrans!

Dr tłumaczy po co po każdym etapie obróbki, materiał jest osobno zapisywany:
- W momencie, gdy coś jest źle, łatwo zobaczyć do kiedy szło dobrze i w którym momencie przestało iść dobrze. Łatwo ustalić kto popełnił błąd i można go... (chwila namysłu) można mu powiedzieć, żeby poprawił.

- Słuchaj Stasiu prowadzę dzisiaj wykład, jak zwykle każdy zajmuje się sobą, ale przynajmniej udają że słuchają. W pewnym momencie zauważyłem jakiegoś studenta. Czytał książke. Myśle sobie no ok, siedzi cicho, nie przeszkadza, sie pewnie uczy matmy albo mechaniki płynów, Niech sie uczy, nie bede robić problemów. Tak tylko z ciekawości chciałem zobaczyć czego się uczy. Dyskretnie więc podchodze, zerkam... I tak się wkurzyłem jak zobaczyłem co czyta ze wywaliłem go za drzwi.
- A co takiego czytał?
- Mity greckie!

Wykład na temat elektryczności. Mówi cos o przewodnictwie prądu i nagle:
- Więc chłopaki zapamiętajcie to sobie, w ameryce maja trzy szyny, w tej środkowej płynie prąd, wiec sikać na nią nie możecie.
Cała sala się śmieje, a dr B dalej ciągnie:
- A w Polsce są skrzynki z wysokim napięciem, ale one są przygotowane na taką ewentualność.