Wykładowca: przeprowadzono badania, z których wynikło, że po wyjściu z więzienia wraca do niego 60% mężczyzn i 40% kobiet.
Student: to razem 100%!

Wykładowca: jakie warunki musi spełnić sprawca, by w pełni odpowiadał za czyn zabroniony?
Student: No np. być dorosły, tj. musi mieć ukończone 17 lat...
W: Ale kiedy musi ukończyć te 17 lat?
prawidłowa odpowiedź: w momencie popełnienia czynu)
S (po chwili namysłu, z pełną powagą): Noo... w dniu urodzin.

Wchodzimy do sali. Cisza.
- Jakieś pytania?
Cisza.
- To wyciągamy karteczki.
Dwa pytania z całkiem nowego materiału. Nikt nic nie wie. Zebrał kartki.
- No. A teraz są jakieś pytania?

Nie mając pojęcia w jakim świecie żyje wykładowca i o czym rozmawia z tablicą, studenci stopniowo wychodzą z sali.
- To może ja przyspieszę, bo widzę, że się nudzicie!

Podczas wykładu doktorowi często zdarzają się dygresje, tak było i tym razem. W pewnym momencie zaczął mówić, że za komuny, gdybyśmy pewnie poszli na studia, trafilibyśmy od razu do wojska. W tym momencie wzrok jego spoczął na pewnym koledze i wiedziony impulsem rzekł:
- A pana to by na łodzie podwodne skierowali.
- Czemu?
- Żeby nikt nie musiał pana oglądać!

Profesor, jak to profesor wykład z historii literatury poświęcił na pomstowanie, że uczelnia nie umie się ubiegać o granty unijne. Widząc na twarzy dezorientację studentów zgrabnie wyraził swoje zdumienie odnośnie naszego braku wiedzy w tym zakresie:

- Ja rozumiem, proszę państwa, państwo mieszkacie w Gdańsku, a Gdańsk jest daleko od Europy, państwo nie wiecie, co się na świecie dzieje...

Wykłady na Wydziale Nauk Społecznych są w aulach, w których nie ma okien.
- Wiecie jak można zmanipulować ludźmi, którzy są nieraz nie do końca świadomi niektórych rzeczy? - pyta wykładowca
- Jak? - pytają studenci.
- Spójrzcie za okno.
Większa część studentów (w tym ja) spojrzała na boki, gdzie zwykle są okna. Od razu wybuchliśmy śmiechem.

-Hanka?

-Co?

-Pudło.

-Rozumiecie? - spytał wykładowca po próbie wyjaśnienia nam zagmatwanego, ale ważnego tematu.
Dwie może trzy osoby (z ok. stu obecnych na wykładzie) pokiwały głową, że tak.
-JEST! - wykrzyknął profesor - Chociaż ktoś!

Na jednym z wykładów prof. poruszył temat AIDS, odbiegając na chwilę od głównego tematu zajęć.
-Czy przed współżyciem, ktoś wogóle myśli, żeby zbadać się razem z partnerem na HIV? - Zapytał. Po czym powrócił do tematu zajęć.
Po ok 2 minutach z auli wychodzi jedna ze studentek i gdy zamyka drzwi prof wypala:
-Przypomniała sobie, że się nie zbadała. No w końcu, im szybciej tym lepiej. Niech się śpieszy.
Cała sala wybuchła śmiechem.