Jak zwykle ćwiczenia z dr w dość chaotycznej formie. Nagle profesor chwali się studentom.
- Ja kiedyś miałem taki dziennik, w którym zapisywałem to, co mi się w nocy wymyśli. Dziennik pisany nocą, czyli nocnik.

Na pierwszym roku studiów mieliśmy przedmiot który w skrócie nazywaliśmy "staropolką". Przedmiot ten kończył sie egzaminem. Jako, że był to pierwszy rok i pierwszy nasz ustny egzamin, postanowiłyśmy z koleżanką napić sie przed nim po piwie, tak dla rozluźnienia. Obawiając się, że psor wyczuje od nas alkohol, najadłyśmy się miętowych cukierków. Jak nas potem poinformowali znajomi, był to zły pomysł, w wyniku połączenia odoru piwa z odorem owych cukierków czuć od nas było wódką, nie tylko piwem. Niezrażone postanowiłyśmy do egzaminu przystąpić, mimo że odbywał sie on w bardzo małej salce gdzie zapaszek alkoholu był wyczuwalny jeszcze mocniej. Na domiar złego rozmowa egzaminatora (E.) i mojej koleżanki (k.) wyglądała w tak:
E.: No to co z tym Ezopem
K.(bardzo elokwentnie i z chwilami ciszy wyrażającymni głęboką refleksję): Bo... Ezop był... brzydki... ale... był mądry. ( ot cała jej wypowiedź na temat.
I to chyba nas uratowało. Psor roześmiał się i miał tak dobry humor, że obie wyszłyśmy z pozytywnymni, a nawet, o dziwo, dobrymi ocenami z egzaminu.
Będac na drugim roku dowiedziałam się od koleżanki studiującej rok niżej, że psor na zajęciach zwrócił się do nich w ten sposób:
Prof. B.: Tylko ja was bardzo poszę, nie przychodźcie do mnie na egzamin pijani...

Siedzimy na wykładzie, doktor produkuje się przy tablicy pisząc jakieś twierdzenie, co chwila zerka na zegarek, bo zbliża się połowa, a studenci zniecierpliwieni wyczekują przerwy i w końcu rzecze do nas tak:
"Proszę państwa, proszę się nie niepokoić, przerwę zrobimy już za 5 minut, bo dowód tego twierdzenia jest wręcz jednolinijkowy, a poza tym to niezależnie jak bardzo bym się tutaj nie podniecał to i tak musimy zrobić przerwę bo mi się kreda skończyła."

Przed zajęciami terenowymi.
Doktor: - Na zajęciach terenowych postaram się złapać i wam pokazać żmiję zygzakowatą.
Studentki: - To się pan doktor nie boi?
Doktor: - Po 30 latach życia że żmiją w domu, uwierzcie mi że nie...

Profesor: Siarczek Magnezu, jest to sól...., jest to bardzo fajna sól...(po chwili) powoduje rozwolnienie nie przerywając snu...

Całą grupą piszemy kolokwium. Ja chąc cos ściągnąć od kumpla zadaje mu pytanie. Wykładowca to usłyszał i mowi:
- Słysze jakieś głosy.
Na co mój kumpel odpowiada.
- No to w takim razie trzeba wybrac sie do specjalisty.

mgr M : Jaki znają państwo taki najstraszniejszy sąd?
kolega: Ostateczny?
(chodziło o sąd wojskowy)

mgr M : Jaki znają państwo taki najstraszniejszy sąd?
kolega: Ostateczny?
(chodziło o sąd wojskowy)

- Pani w ostatniej ławie, proszę podać rodzaj.
- Niemęskoosobowy...?
- Jaki?! No, taki to może być pani narzeczony, ale to jest rodzaj nijaki.

Wykład z gramatyki, prof. M. do znudzonych studentów:
M - to odmieńmy wyraz 'kotek'. kto, co?
studenci - kotek
M - kogo, czego?
s - kotka
prof. M. odwraca się od tablicy w naszą stronę i dumny, mówi:
M - brawa! czekałem na 'koteka'!