Wykład. Kilka minut po czasie wchodzi spóźniony student, co nie spodobało się wykładowcy.

- Niech Pan zaczeka ( zatrzymuje studenta ) w ręku mam wskaźnik laserowy, czy mam doczepić do niego rewolwer ?

- A pan co tak siedzi jakby ktoś Panu coś ukradł?
- Głowa mnie boli...
- I co ja na to poradzę? To że mam dr przed nazwiskiem nie znaczy, że leczyć umiem...

dr. M. do studentów:
- Po czym rozpoznać broń biologiczną? Po tym, że kolega z ławki pier*olnie szybciej niż Ty.

pani Dr.XX podczas drobnego odksoku od głównego tematu :
Dr.XX: Moja tolerancja jest daleko posunięta...Zależy to też, kto ją posuwa...

- Po ślubie nie jest lepiej. Jest częściej.

Do studenta, który po raz pierwszy pojawił się na wykładzie dopiero pod koniec października:
- Żydzi na pustyni częściej widywali cuda, niż ja pana na zajęciach.

Pierwsze zajęcia z nowym wykładowcą. Blisko mam na uczelnie, to pierwszy przyszedłem tak z 10 minut przed wykładem bo pomyślałem, że bułkę sobie spokojnie zjem. Chłopaki przychodzili w miarę upływu czasu. Ostatni przyszedł 17 minut po czasie, a że przymuł z niego to nawet nie powiedział dzień dobry, ani nic. Nawiązał się dialog:
W - wykładowca
S - spóźniony student
W: - Dzień dobry, witamy Panie Cz. Jakże się pan miewa?
S: - Eee... dobrze...
W: - Bardzo się cieszę, zaiste. A czy ma pan zegarek?
S: - Yyyy... no właśnie nie.
W: - To przykre. A telefon komórkowy pan ma?
S: - Tak, mam.
W: - A jakiej marki jeśli można spytać?
S: - Eeeee... Nokia.
W: - To niech Pan sprawdzi co znajduje się w prawym górnym rogu wyświetlacza.
S: - Stan baterii?
W: - Bardzo dobrze. A obok?
S: - Zegarek?
W: - Trafił Pan w dziesiątkę. A którą on wskazuje godzinę?
S: - 8.19.
W: - A o której miał pan tu być?
S: - No o 8.
W: - No to kur*a następnym razem ma pan być tu punkt ósma, bo wszystkich was wypier*olę z zajęć!!!! Siad płaski i słuchać!!

na zaliczeniu do profesora podeszła uczennica w ciąży która nic nie umiała. Profesor widząc to rzekł do niej : Mogłaś rozkładać książki a nie nogi , to byś umiala..

Inaugracja wydziałowa. Po wykładzie inauguracyjnym dr hab. ZZ, na mównicę wchodzi pewien starszy profesor.
- ZZ był trudnym człowiekiem do współpracy. Gdy przyniósł mi swoją pracę habilitacyjną na 350 stron, to powiedziałem mu, że żaden recenzent tego nie przeczyta i żeby zmniejszył tekst o połowę. Kilka dni później ZZ przynosi mi "nową" wersję. Faktycznie była o połowie mniejsza. Zmniejszył czcionkę z 12 na 6.

Po wyświetleniu slajdów Doktor zwrócił się do studenta który siedział najbliżej włącznika światła:
- Proszę pana, proszę zapodać napięcie na górny panel oświetleniowy.