Omawiamy Paraselsusa ojca medycyny nowożytnej.
Wykładowca: - Proszę sobie wyobrazić, że w tamtych czasach wszyscy profesorowie pracujący na uczelni musieli nosić togi. Bez wyjątków. A żona rektora wstawała rano, żeby odprasować gronostaje.

Omawiamy odkrycie urządzenia RTG (rentgen) przez Wilhelma Röntgena.
Wykładowca: - Musicie wiedzieć, że to był bardzo przezorny człowiek. Dla bezpieczeństwa najpierw napromieniował swoją żonę...

Na biologii oprócz oglądania preparatów na koniec zajęć jedna osoba z pary wykonywała wymaz z jamy ustnej co polegało na przeniesieniu śliny z policzków na szkiełko i po uprzednim barwieniu oglądaniu złuszczonych komórek pod mikroskopem. Jedna dziewczyna po wykonaniu wszystkich czynności zwróciła się do prowadzącej:
- Przepraszam, ale mi się coś tu rusza...
Prowadząca podeszła do mikroskopu, przez chwilę ogląda, po czym podnosi się i zwraca się do studentki:
- Tak, to są plemniki...

Ćwiczenia z prawa, pani mgr. coś tłumaczy o prawach pacjenta nagle przerywa i wtrąca zupełnie nie na temat:
- Proszę państwa, mając dzieci to trzeba mieć ogromną wiedzę. Wczoraj mój syn mnie zapytał czy piżmowół może zaatakować człowieka? No i co byście mu odpowiedzieli? ...Właśnie tu się nasuwa pytanie, co to jest piżmowół?!

Dr: - Proszę, pani... jaki mamy nabłonek w pochwie?
Po namyśle studentka:
S: - Jednowarstwowy płaski?!
Dr: - O... ciekawe kto panią tak wyjeździł.

Pani doktor (D) do studentów (S) na 1 roku pielęgniarstwa:
D: - Dużo was, ale po pierwszym roku i tak połowa wyleci.
S: - Ale pani doktor, my się będziemy uczyć!
D: - Hehe, to, że wy się będziecie uczyć, to ja wam gwarantuję!

- Pośpiech jest wskazany jedynie pod czas łapania pcheł.

Dr: - Jak się ktoś skaleczy, to co drodzy studenci robimy?
Głosy z sali: - Idziemy do łazienki.
Dr: - No tak, przecież nie do sypialni...
Studentka: - Zależy kto ma jaki fetysz.

Przychodzę na zajęcia praktyczne mające odbywać się na sali operacyjnej i widzę, że pozostali studenci już pozbyli się swoich fartuchów i kończą się przebierać w chirurgiczne wdzianka.
Aby zminimalizować spóźnienie równocześnie błyskawicznie rozpinam bluzkę i pytam stojącego obok prowadzącego:
- Panie doktorze, jestem studentką, czy mogę jeszcze dołączyć na zajęcia?
- Tak, proszę udać się na salę nr2...
Stojący obok lekarze pokiwali głowami i stwierdzili:
- Wybrała Pani dobry sposób pytania doktora X. Jak się równocześnie pyta i zdejmuje bluzkę, można liczyć na pozytywną odpowiedź...

Doktor pyta nas:
- To co zrobicie, jak taki pacjent (z POChP) przyjdzie do was z nadkrwistością i z dumą zawoła: "doktorze, mam krew jak koń!"
- (cisza)
- Wtedy sięgamy po sprawdzone średniowieczne sposoby, zakładamy wkłucie, podstawiamy wiaderko i upuszczamy krew!