Doktor opowiada jak to ludzie przemieszczają się między jednym a drugim miastem i mówi, że w ten sposób powstają duże miasta zwane aglomeracjami a jeszcze większe od nich to konurbacje - po chwili zastanowienia dodaje, nie mylić z masturbacją.

Ćwiczenia z geometrii wykreślnej, rozmowa [D]oktora ze [S]tudentem :
[D]: I oczywiście nie muszę przypominać, że przez więcej niż dwa punkty, które nie leżą w jednej płaszczyźnie,nie da się przeprowadzić prostej łączącej te punkty.
[S]: Pewnie, że się da!
[D]: Jak mi Pan to udowodni, to ma Pan u mnie 5 na semestr.
W tym czasie zaznaczył na tablicy 3 punkty w różnych miejscach. Student podszedł do tablicy, zaczyna rysować i mówi:
- Można narysować prostą przez nieograniczoną liczbę punktów, wszystko tylko zależy od tego jak gruba będzie ta prosta...

Na zajęciach prowadząca oddaje nasze zaliczenia ćwiczeń(tu trzeba dodać, że prowadząca ma szklane jedno oko, przez co powieka jej lekko opada):
S: Ale pani Doktor, to tylko 0.5 punktu i miałbym zaliczone...
D: Douczysz się i następnym razem napiszesz.
S: A nie może Pani na to 0,5 punktu przymknąć oko?

Podczas wykładu, z którego egzamin był ustny, grupa 5 kolesi przeszkadzała. Wykładowca zaprosił ich pod tablicę, zrobił im zdjęcie, po czym odesłał na swoje miejsca z serdecznymi życzeniami:
- Powodzenia na egzaminie.

pewna dziewczyna miała egzamin ustny, wychodząc nie zauważyła, że idzie za nią profesor M. Powiedziała do innych "alfons mi dwóje postawił" on to uslyszał i poprosił o indeks i rzekł:
Alfons musi dbać o swoje kur*y.
i zamienił na 3

Nasz pan od SN chodzi po sali i w pewnym momencie pyta:
- Czy ktoś chce zarobić kilka dodatkowych punktów?
No to jeden ze studentów:
- Odśnieżyć panu samochód?
Na to on z pełną powagą w głosie:
- Nie, nie nic z tych rzeczy, ale czy ktoś z państwa umie chiński?

Prowadzący podchodzi do studentki "coś tam robiącej na laptopie" i pyta:
- Co pani tak tam molestuje na tym laptopie? Czemu pani tak krzyczy?
Na co zmieszana studentka:
- Ja, nic nic, tylko staram się ogarnąć ten projekt. Już nawet wiem jaki mam numer ewidencyjny.
Pan X na odchodnego rzucił tylko:
- To bardzo dobrze tylko proszę wrzucić MUTE.

Zaliczenie wykładu. Prowadzący przechodzi środkiem auli. Nagle jednemu studentowi upada książka na ziemie co powoduje huk. Prowadzący spoglądając na studenta komentuje:
-cała wiedza na ziemi.

Sprawdzanie obecności:
-Mojnarowski
-Obecny
-Naruszczewicz
-Jestes
-Niekowal
-Jak nie kowal to kto ?

W trakcie jednej z pierwszych laborek zdenerwowany mistrz K. do studenta:
- Czy ja Panu wyglądam na idiotę?
Na to student:
- Nie wiem, dopiero drugi raz pana widzę.